CHISTES!! Foro AOG xD "EVENTO DE PIXAR"

Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
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Jaimito entra a un negocio y dice: _
Un par de anteojos, por favor. _
Y el vendedor le dice: _
¿Para el sol? _ YO TMB KERO BONE : DD
Jaimito responde _ PUEDE SER EL PRIMER EVENTO QUE GANE
¡No, para mí! _ XD
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habia un ves un loco llamado peloputo.

un dia peloputo fue a la casa de una amiga .

ablaron y ablaron y como siempre terminaron en la cama.

estaban coj... y derrepente dice la mina - escondete que llego mi maridoo.

peloputo se esconde y llega el marido.

y le dice a la mina - cuando llege del trabajo no te quiero ver ni 1 pelo en la conch...

y se va
sale peloputo y sigen tra tra.

despues de un rato buelbe el marido toca la puerta y la mina dice
escondete llego el se esconde y la mina se obido de depilrse la conch...
y agarra una depiladora y en 1 segundo se depila pero se depilo mal.

abre el marido y se va a fijar si esta depilada y se da cuenta que queda un pelo

lo agarra y quiere arrancarlo y dice sali peloputo sali sali peloputo

y peloputo dice ya boy ya boy
jeje

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Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa.

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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa.

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Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:

"Jesús te está mirando".

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.

"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

"Jesús te está mirando".

El tipo se río y le respondió:

"¿Y tú quién eres?"

"Soy Moisés", contestó el loro.

"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"

"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"

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1º
Un Tipo se tmomo un taxi , cuando llego a una calle se acordo q se tenia q bajar y le agarro el hombro a el taxista.
EL TAXISTA SE ASUSTO TANTO QUE HISO UNA MANIOBRA BRUSCA Y CHOCARON CONTRA UN ARBOL Y QUEDARON DESECHOS,EL HOMBRE LE DICE QUE PASO COMPAÑERO , SI HUBIERA SABIDO Q SE ASUSTABA TANTO NO LE HUBIERA TOCADO EL HOMBRO,EL TAXISTA LE DICE LO Q PASA Q ES MI PRIMER DIA COMO CHOFER DE TAXI , Y EL OTRO LE DICE :"Y QUE TIENE Q VER , ANTES DE QUE TRABAJABA?,DICE QUE HASTA AYER FUI CHOFER DE UNA CARROZA FUNEBRE.

...

2º
2 NOVIOS ESTABAN SOLOS EN EL APARTAMENTO HACIENDO EL AMOR, CUANDO TERMINARON EL NOVIO SE SACO EL CONDON Y LO TIRO X LA VENTANA.
EN ESO PASA UN GALLEGO Y VE AQUELLO EN EL SUELO Y LO LEVANTA Y DICE HOSTIA SIEMPRE DEJAN LO MEJOR DE LA BUTIFARRA Y LO ESCURRE EN SU BOCA.
JAAJJAA

3º
UNA PAREJA ESTABA HACIENDO EL 69 EN SU CASA DERREPENTE EL HOMBRE MIRA EL RELOJ Y SE DA CUENTA QUE LE FALTAN 5 MINUTOS PARA LA CONSULTA CON EL DENTISTA.
VA A EL BAÑO SE LAVA BIEN LOS DIENTES Y SE MIRA Q NO TENGA NINGUN PENDEJO EN LA BOCA NI NADA,LLEGA A EL DENTISTA SE SIENTA EN EL SILLON Y EL DENTISTA LE DICE "COMPAÑERO USTED ESTABA HACIENDO EL 69?" Y LE DICE XQ ME DICE? TENGO MAL ALIENTO O TENGO 1 PENDEJO EN LOS DIENTES?, NO PERO TIENE UN OLOR A CULO EN LA FRENTE Q NO HAY QUIEN LO AGUANTE

JAJAJA HABISO Q EL 69 ES UNA POSE SEXUAL.

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1º) UN POLICIA SIGUE A UN LADRON Y EL LADRON SE CAE A UN POZO
QUIEN ES EL MALO?
EL CHISTE JAJAJA

2º)EL ESPOSO QUIERE HACER UN PLAN DE AHORRO EN SU KASA, ENTONCES LE DICE A LA MUJER
NEGRA Q TE PARECE SI APRENDES A LAVAR LOS PLATOS O ALGO DE ESO ASI DESPEDIMOS A LA EMPLEADA Y LA MUJER LE RESPONDE A SI Y VOS PORQ NO APRENDES A PONERLA VIEJO te quiero mucho mi amor ASI DESPEDIMO AL JARINDERO
JAJAJA

3º) QUE HAGO YO CON UNA SOBRE DE KETCHUP EN LA OREJA???
ESCUCHO SALSA JAJAJA

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1) Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mieerda."

2) Habia una vez en un bar 3 hombres, habia uno que estaba borracho, los otros dos se habian encontrado una mujer para pasar la noche, pero, el borracho no se consiguió a nadie, entonces, sus amigos, le compraron una muñeca de goma... Al otro dia, aparece el borracho, y sus amigos le preguntan, que tal tu noche? y el contesta: pff, no lo se, la mia era una bruja... le mordi una teta y salio volando...

3) Va un joven por las calles de Berlin y de pronto se encuentra con un grupo de nazis.
Los nazis rodean al joven, y el lider le dice:

- Mira chico, dado que estamos cansados de dar palizas sin sentido... hemos decidido hacerlo de una nueva forma.
- Ah si??? menos mal. Y que tengo que hacer???
- Toma este dado. Si sacas del 1 al 5, te pegaremos.
- Y si saco un 6, que pasa?????????
- Vuelves a tirar.


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-Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.


- Este es una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:


-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

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Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"

"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo". Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"

"No, ya casi termino, ¿por qué me pregunta?"

"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!"


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Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:

- No, por favor. Tráigame solo dos cubiertos usados que así además de saber el menú sabré que es lo que esta mejor.

El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para lavar, el tipo los huele y le dice: hoy voy a comer pollo con guarnición de guisantes y de postre el flan de vainilla.

Pero por favor, ¿me puede traer el pollo un poco más hecho? Muchísimas gracias.

El camarero impresionado se lo trae. Y así varios días, hasta que al final se cansa de que siempre le haga el mismo cuento y un día el camarero se va a la cocina, toma dos cubiertos y le dice a la cocinera:

- Marisa, agarra los cubiertos y pasatelos por el chocho, que a este tipo lo voy a cagar hoy.

Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:

- ¡que palabrita! ¿No me diga que Marisa trabaja aqui?

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Un señor esta en un restaurante...

señor - ¿Y… que tienen de postre?
camarero - Tenemos la manzana especial de la casa.

señor - ¿Manzana? ¿No tienen otra cosa?
camarero - Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
señor - Bueno si es tan especial la probare.

Le traen una manzana totalmente normal, la mira, reeemira y le da un mordisco con cara de desilucion.

señor- Camarero, esta manzana sólo sabe a manzana.
camarero - Señor, pruébela por el otro lado.

El Señor le da la vuelta y le pega otro mordisco.

señor- ¡Pero si sabe a fresa!
camarero - Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.

señor- ¿Con cualquier sabor? ¿Podría hacerle un encargo?
camarero - Por supuesto, señor.

Y el Señor le encarga una manzana con sabor a vagina. Al día siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana y le da un mordisco.

señor - ¡Aaaah! ¡Si sabe a kaka!
camarero - Señor, dele la vuelta por favor que se ha equivocado de lado.

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- ¿ Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la vagina y el culo?

- Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.

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1- Un Borracho subió a un autobús y le dijo al conductor: Donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...y le contestó el chofer: Déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso.

2- Un viejito llego contento a su casa y le dice a su mujer: hoy aprendi algo nuevo mi amor!se llama el 69. En la cama el viejo tratando de ponerle la pierna por arriba a su esposa se larga un gas y la esposa le dice: a no viejo los otros 68 tiraselos a tu madre!

3- ¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

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1) UN CASADOR SALE EN BUSCA DE CASAR UN ENORME OSO PARA EXIBIRLO EN SU SALA DE TROFEOS. AL CAMINAR Y CAMINAR POR EL BOSQUE, SIENTE DE REPENTE UNAS PISADAS, SALE EN BUSCA DEL RATO Y DERREPENTE, SIENTE QUE LE TOCAN LA ESPALDA. INMEDIANTAMENTE SE DA VUELTA, ERA UN OSO NEGRO.
- O TE PONES EN 4, O TE MATO A GOLPES.- DIJO EL OSO.

EL CAZADOR, VALORANDO MAS SU VIDA QUE SU VIRGINIDAD, SE AGACHA LAMENTANDOSE.

LUEGO DE ESTE ACTO SABATICO, EL CAZADOR JURA VENGANZA AL GRAN OSO. AL MES SIGUIENTE LUEDO DE SALIR DEL HOSPITAL, VA AL BOSQUE EN BUSCA DEL OSO.
OTRA VEZ SIENTE LAS PISADAS ! VA DESPACITO ENTRE LSO ARBUSTOS, HASTA QUE DE REPENTE.. SIENTE QUE LE TOCAN LA LA ESPALDA. AL DARSE VUELTA LO VIO, ERA UN GRAN OSO GRIS.
- O TE PONES EN 4, O TE MATO A GOLPES.- DIJO EL OSO

EL CAZADOR, PREPARADO PARA OTRAS SEMANAS DE INTERNACION, SE AGACHA NUEVAMENTE, RESIGNANDOSE AL PLACER.

LUEGO DE SALIR DEL PSICOLOGO, EL CAZADOR JURO VENGANZA AL OSO GRIS. VUELVE, POR TERCERA VEZ AL BOSQUE, ESTA VEZ, ESTABA DECIDIDO, LA CABEZA DEL OSO GRIS IBA A PARAR A SU PARED. LUEGO DE SEGUIR UN GRAN RASTRO DE FRUTAS COMIDAS, SE DETIENE PARA ESCUCHAR CON ATENCION, Y DERREPENTE, SIENTE QUE LE TOCAN LA ESPALDA. ERA UN GRAN OSO PARDO !
PERSINANDOSE SE DA VUELTA SUAVEMENTE, Y EL OSO PREPARADO LE DICE;

- ADMITILO, VS NO VENIS A CAZAR...




2) VA UNA MAESTRA DE 1ro DE ESCUELA CON SUS PEQUEÑOS ALUMNOS EN UN PASEO EDUCATIVO POR LA CIUDAD VIEJA..
CUANDO VAN CRUZANDO LA PLAZA, LA MAESTRA COMIENZA A SENTIR UN DOLOR DE PANZA Y SE VA PARA ATRAS DE LA FILA, Y SE LE ESCAPA UNA FLATULENCIA .
DE REPENTE SE DA VUELTA, Y RESULTA QUE LE HABIA QUEDADO UN ALUMNO ATRAS..
EL ALUMNO INOCENTEMENTE LE PREGUNTA;
- QUE FUE ESO MAESTRA ?
LA MAESTRA RESPONDE;
- ESTEMMM, ES MI CALULAR QUE ME ESTA AVISANDO QUE SON LAS 12 DEL MEDIODIA.
EL ALUMNO RESPONDE;
- BUENO PONGASE EL CUL0 EN HORA PORQUE PARA LAS 12:00 FALTAN 20 MINUTOS VIEJA PEDORRA !



3) LLEGA A SU CASA UN HOMBRE, COMPLETAMENTE BORRACHO, Y LE GRITA A SU MUJER;
- ABRIME MI AMOR !

LA MUJER LE RESPONDE;
- ANDATE BORRACHO !!!

EL HOMBRE REPITE;
- ABRIME MIA MOR ! POR FAVOR ! YO TE AMO!

LA MUJER, CANSADA DEL ESCANDALO LE RESPONDE;
- ANDATE Y NO VUELVAS TE AMO !!

EL HOMBRE LE DICE;
- ABRIME QUE TRAIGO UN RAMO DE FLORES PARA LA MUJER MAS LINDA DEL MUNDO !

LA MUJER, MUERTA DE AMOR POR EL PIROPO, LE ABRE LA PUERTA...

- Y LAS FLORES ?

Y EL HOMBRE RESPONDE;
- Y LA MUJER MAS LINDA DEL MUNDO DONDE ESTA ?

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Un padre encuentra a su hijo masturbándose en el baño y le dice:
- hijo un dia de estos te voy a conseguir una chica para satisfacerte

Al paso de unos días el padre le da la dirección de una chica a su hijo, y el va re contento a la casa, al llegar se encuentra con una hermosa mujer y llama al padre por celular y le dice:

-papá q tengo q hacer?
-Padre: sácale la ropa!
-Hijo: ya se la sake y ahora q hago?
Padre: agarra la de mierd4 y dásela por la cabeza

El hijo agarra una pélela q encontró bajo la cama y le empieza a pegar en la cabeza a la mujer y dice:

-Hijo: papá esta sangrando
-Padre: bueno hijo seguí dándole duro nomas

El guri le dio tanto palo con la pélela a la mujer q sangro por todos lados y le dice al padre:

-Hijo: papá callo muerta
-Padre: y obio hijo despues q acabas cae muerta

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ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

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Dos gallegos en moto:
- che Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- si hombre. ¿Acaso cuando te pica el traste te bajas los pantalones?


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Una mujer desesperada porque no consigue novio decide publicar un aviso en el diario que decia lo siguiente:"busco un hombre que no me pege,que no me deje, y que sea potente(sexualmente).Entonces llega un hombre que no tenia brazos ni piernas, y la mujer le pregunta:Bueno,como se que no me va a pegar?,a lo que el señor responde: Y, no ve que no tengo brazos!Y la mujer le pregunta: Y como se que no me va a dejar?- Y el hombre le dice: y, no ve que no
tengo piernas!Y la mujer le pregunta: Bueno,y como se que es potente?-Y el hombre le responde: Y, con que cree que toque la puerta!

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Hola primero voy a dejar algunas situaciones qe pasan en cibers.

Estas preguntas las escuchamos todos los días. Lo que está entre paréntesis es el pensamiento de la persona que atiende en ese momento.

Situación 1:

Cliente: “¿Tenés computadoras?”
Empleado: (Saludá, la c*ncha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve …”)
“Hola…,Sí, agarrá la que quieras…”



Situación 2:

Cliente: “¿ Por qué no me abre?”
Empleado: (“porque no tenés la más p*ta idea de cómo funciona internet …”)
“No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar ”



Situación 3:

Cliente: “Está lento el MSN”
Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO”)
“Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más”



Situación 4:

Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida…”
Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…”)
“Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula”
Cliente: -Ah sí!!
Empleado: -Bueno, entonces apagá el Caps Lock…
Cliente: “El quéeeeeeeee ?”
Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!)
“Que apagues la mayúscula…”



Situación 5:

Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…”
Empleado: (y qué mi*rrrrrrda querés que haga ?).
“Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…”



Situación 6:

Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo…?”
Empleado: (“Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, F*RRA”)
“Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red”



Situación 7:

Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien…”
Empleado: (“no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada”)
“No, algo debés estar escribiendo mal”
Cliente: -Quée!! No voy a saber el nombre de mi hijo!!??
Empleado: (“La p*ta que te parió !!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal, imbécil…”)
“Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula…”



Situación 8:

Cliente: Mirá…esta página no me abre y ayer me abrió…”
Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de b*ludo…)
“Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web…”



Situación 9:

Cliente: “Mirá…escribo esta dirección y me dice que no está”
Empleado: (“no está como vos la escribiste…Ganso!”)
“Es que te falta una W…”



Situación 10:

Cliente: “Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada”
Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso… Que lo parió…!!”)
“Bueno, es un mail que te vino rechazado…”
Cliente: -Ay! Por qué?
Empleado: (“Bancame que consulto el oráculo…b*ludo”)
“Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…”



Situación 11:

Cliente: “Mirá…abro el Explorer y me pone el Yahoo…”
Empleado: (y qué mi*rda querés que ponga…? Tu bandeja de entrada, “pel*tudo”…)
“Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás…”



Situación 12:

Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?”
Empleado: (no podés preguntar semejante pel*tudez…”)
“Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…”



Situación 13:

Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás?
Empleado: (“Sí, pedazo de b*ludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora…”)
“No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés…”



Situación 14:

Cliente: “Tenés Internet…?”
Empleado: (No, estúpido…, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…)
“Sí, claro… ”



Situación 15:

Cliente: “Cuánto sale la hora ?”
Empleado: $ 2
Cliente: -Y si yo quiero mandar un mail nada más ?
Empleado: (Por cómo debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…)
“Depende el tiempo que tardes…”



Situación 16:

Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina?”
Empleado: (No pel*tudo…lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…)
“Sí, claro…desde Internet podes acceder a cualquier sitio.”



Situación 17:

Cliente: “Por qué no me envía?”
Empleado: (a ver…qué c*gada se mandó ahora este ganso…)
“No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quién querés mandarle el mail…”

Segundo ¿que le dice una nalga a la otra?
No te paces de la raya !

Mucha paja, mucha paja hace maaalll!!! ( ^^

SALUDOS!